Let´s go back. Back to de beginning

Esta semana no empezo como me hubiese gustado. Todo iba bastante bien, hasta que con mis amigas no se como salio el tema de la gordura, cuerpos, carnes.. es lo mismo ¬¬ (me desespera hablar de esas cosas, no puedo tolerarlo), y una de ellas comento lo flaquita qe estaba su hermana. Tiene 22 años, y pesa 46kg!!!!!. Senti tanta envidia, y se que es horrible qe me haya sentido asi.. pero no pude evitarlo, solo en pensar en mi HORRIBLE abdomen, mis piernas de POLLO, yy toda mi grasa acumulada con tan solo 15 años, me vuelve loca. De todas formas ese "dato" me sirvio para inspirarme, motivarme para seguir adelante. En fin, cmo tonta que soy llegue a mi casa convencida de que no comeria nada... Y NO FUE ASI. Comi, y comi muchisimo, luego la culpa me mato vomite como una hdp. Estudie , hice cosas y bastante ejercicio... Es mas hoy me duelen las piernas.. De noche me estaba muriendo de hambre y no lo pude evitar comi otra vez, y obviamente... vomite otra vez. El dia de hoy fue bastante similar... solo que no hice ejercicio porque me duelen las piernas y taa.. soy una idiota.
Aparte de mis propios problemas, estoy muy estresada, porque este viernes tengo el oral del first... esoty super nerviosa. He estado estudiando, pero no puedo evitar no sentirme asi. No hay razones para sentirme presionada, creo que es mi inconciente, el que me hace sentirme asi. Deseo mas que nunca sentirme bien conmigo misma, y eso abarca , no solo lo fisico, sino TODO. Espero ser flaca, y triunfar o sentirme orgullosa de mi misma. Es como que me auto presiono, en ese sentido. Pero a veces no lo suficiente. No se , mi mente es una locura. Estoy cansada de encontrarme hablando sola en el espejo repitiendo como una imbecil : VOS PODES, VOS PODES, como si fuesen palabras magicas que fueran a cambiar algo.
Toda esta situacion estresante y estupida, tambien hace que tenga un mal humor impresionante. Trato mal a todo el mundo, en especial a las personas de mi familia. MI hermana qe es mayor que yo, esta en la facultad de arquitectura, vino re feliz a mostrarme una de sus maquetas yy poco mas que la mande a la mierda. Trato mal a mi madre, no doy bola a nada. Y en verdad, mucho no me importa, pero en el fondo soy consciente de qe me estoy comportando muy mal.
No se, mañana tengo un escrito de matematica, qe va a estar muy dificl yy ta no estudie pretendo estudiar algo ahora, o demañana no se...

Necesito....... no se que necesito :/

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Es todo una reverenda mierda. Me acabo de comer una milanesa (al horno) bastante chiquita, de carne de soja. Soy un asco. Prentendo qe sea todo lo qe vaya a comer en el dia, se qe no fue lo mejor comer eso,, es mas lo pienso yy me da asco. Pero ta en fin eso+ un poco de ejercicio, estara bien.
Hoy es el cumpleaños de una amiga mia, yy esoty media bajon. Se supone qe dencohe vamos a salir todo y no se qe,, se que va a estar bueno pero no se no me siento bien conmigo. Me siento una mierda, una mala persona, una gorda horrible.... Tengo que irme al liceo. SISISI es un embole tener qe ir un sabado a esta hora... lo se pero no me queda otra.


Qe publicacion mas chota. Perdon pero algo tenia qe escribir y fue lo unico qe me salio

Today,

Estoy muy decaida. En mi casa las cosas no marchan muy bien, y me siento muy sola, triste y mas gorda que nunca. NO me peso desde hace .... mucho. Y es qe la verdad tengo miedo. Estoy cansada de comer, y vomitar y volver a comer vomitar, comer... yy asi sucesivamente. Hay veces que se me bloquea la mente, y simplemente no tengo fuerzas para seguir. No estoy en mis mejores condiciones, esa es la verdad. Hay tantas cosas dentro de mi que hace tanto que tengo guardadas, y quiero sacar para afuera. Pero el problema es que no tengo con quien descargarme, con quien me pueda sentir lo suficientemente comoda como para "abrirme". Necesitaria alguien que me entienda, que sepa qe no me va a juzgar y qe sepa qe no se le cae un huevo en que le cuente mis cosas. No necesito su opinion ni nada, solo que escuche. Por momentos eso suena ideal. Pero al rato vuelvo a cerrarme y prefiero quedarme con toda la porqueria adentro, simular estar bien y ES MAS , pasar quizas algun rato "divertido"... pero guardarme todo para mi. No se, no logro entenderme. Ni encontrar MI LUGAR. Las cosas no parecen arreglarse. Y estoy cansada de la misma situacion. Leo lo que escribo y siento que estoy mal de la mente, que estoy loca... No se qe me pasa, quiero desaparecer.... o dormir un largo tieempo.

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Hola princesas, mmm estos ultimos dias no fueron muy positivos, he comido bastante. Y realmente me veo como un puerco inmundo. Pero no se que me pasa que , mas alla de que me deprima mi condicion de gorda, no esoty tan deprimida como otras veces. Usualmente tendria mis animos por el piso, pero no es asi. Estoy intentando verle el lado positivo a la vida, disfrutar mas las cosas... bueno eso estoy INTENTANDO HACER. Esto no quiere decir que vaya a dejar todo, porque NI EN PEDO... solo que HOY siento que debo tomarmelo todo de otra maneraa. Ya me he dicho muchas veces lo mismo, y siempre termino en el mismo lugar, pero esa no es la cuestion... sino intentarlo, no?. Al igual que la carrera, yy que adelgazar y llegar a mi meta... tengo dias en los que como , como una hdp... pero siempre termino retomando los rieles. Esa esa una de las cosas que me gustaria cambiar, mantener un equilibrio... No creo que sea bueno psicologicamente, que este cambiando constantemente,, y ademas asii mi meta se va a hacer eterna... pero bueno apartir de hoy, me comprometo a cambiar la actitud frente a ABSOLUTAMENTE todo. De este modo, creo que va a ser mas facil lograr mis objetivos y me voy a poder sentir mejor conmigo misma..

En fin, mi ojo, el izquierdo para ser mas exacta, me duele un poco, y cada mañana cuando me levanto esta cmo... lleno de lagaña. Se que es un asco y ni se porque esoty contando esta estupides, pero en fin en este moemnto me esta doliendo. Y una de mis amigas le sucede lo mismo,, jaja QUE CARAJO...?
ta no se, les mando un beso GIGANTE princesas. FUERZAS A TODAS, que vamos a llegar a nuestras metas .

OTRO DIA..

Hoy es uno de esos dias en los que me dan ganas de encerrarme en mi cuarto y no saber mas nada con el mundo por almenos, no se tres meses. Y cuando amanezca verme perfecta, sin ningun centimetro de mas. Quisiera sentirme LINDA poder caminar por la calle sintiendome bella, sin ningun problema. Pero no. Todos los dias me veo en el espejo y me digo a mi misma:- NO HAY NADIE TAN HORRIBLE COMO YO. Y me dan ganas de encerrarme en mi cuarto y no salir nunca mas.
El sentimiento de sentirse tan mal, fea, y gorda... no tiene explicacion. Anhelo ser pequeña, cuando no solo era super flaquita, sino que nisiquiera pensaba en ello... y era feliz con las simples cosas de la vida. Obviamente que eso era por no tener nocion de la realidad... Cuando uno crece , tambien las responsabilidades... Y como en mi caso tambien el cuerpo. No recuerdo cuando fue la ultima vez que me mire al espejo y dije ESTOY LINDA. Y si alguna vez paso,, no lo recuerdo.

Disculpen princesas por esta publicacion tan para abajo y confusa... no se que digo, pero ta.

Un beso chicas